Felices Fiestas!!!

Prometo, juro y perjuro que un dia de estos vuelvo.
Es extraño. Tengo presente este espacio y a todos uds. A muchos extraño leerlos, quiero saber en que andan, pero tengo la cabeza y la vida enquilombada. Y juro que no es excusa barata...

En este momento tan especial como es la navidad, quise pasar a saludarlos.
Ok, capaz para algunos no sea especial, pero nadie es 100% indiferente a las fiestas de fin de año.

De paso les cuento como viene la mano: esta es mi panza, el dia de hoy. Estoy gorda como un lechon, aunque todos me engañan y dicen que estoy linda, pero los 9 kilos los tengo. La balanza y mis caderas no mienten jejeje. Estamos en el 6to mes de embarazo. Sabemos hace rato que es un varon con todas las letras, que se mueve mucho, da muchas pataditas y siempre quiere comer cosas ricas. Ah, como veran, se llama Joaquin.

[A los que aun me bancan, un millon de gracias. A los que no, no los juzgo, yo haria lo mismo. Sepan que los extraño a todos y a mas tardar cuando este de licencia tendre mucho tiempo al pedo para visitarlos virtualmente.]

Que tengan unas felices y hermosas fiestas. No usen pirotecnia!

Me casé!

Les regalo una foto espontanea bailando con mi marido, Charly!
Yo no se por qué está tan mal conceptuado el matrimonio en estos días.
Es una hermosa experiencia cuando se transita con amor y convencidos del paso.
Estamos muy, muy felices!
Yo lo recomiendo, si estan enamorados no se priven de dar el si.


[prometo en breve volver de verdad y pasar por sus blogs. gracias por el aguante]

Si hasta ahora vivía alterada... lo que me espera!!!

Hola amigos, compañeros, compinches, lectores y demás etceteras. Cómo andan tanto tiempo?
Se que hace mucho no saben de mi, ni yo de ustedes, puesto que no estoy entrando a mi blog ni a otros. No se si es falta de ganas, será tal vez que tengo otras cosas en la cabeza.
Y como uds son y han sido participes de mi vida les quería contar un poco de que se trata mi desaparición y ponerlos al tanto de las últimas novedades.
Contarles por ejemplo que gracias al post anterior conseguí para Luna la mejor madre que podría tener la gorda, una bloggera amiga le paso el link a otra y así llego a mi vida una persona generosa de cariño, con quien nos hicimos amigas y ahora somos co-madres de una misma perrita.
Y también decirles que mientras buscaba adoptante para Luna y rendía mis últimos finales en la facu (me recibí de DG, serré licenciada después de la tesis) llego a mis manos una noticia inesperada, acompañada de la sorpresa y el asombro, pero instantes después me invadió el amor y la felicidad. Charly y yo estamos esperando un bebe.
Y a raíz de esta noticia, decidimos formalizar nuestro compromiso casándonos. El 14 de octubre estaremos oficialmente unidos ante la ley y el 15 ante los ojos de dios.
Muchas novedades, no?
Para mi es demasiado. Material para escribir tengo de sobra, como por ejemplo, la gran mentira de lo maravilloso de estar embarazada. maravilloso mis calzones, estoy irritable, con cambios de humor, dolores, nauseas, mareos, etc, etc, etc. O también podría describirles lo caótico de organizar una boda en 30 días, lo histérica que me pone estar a dos semanas y no tener ni alianzas, ni vestido, ni zapatos, ni dj, ni tortaaaaa!!!! ah!!!!!
Ok, decía que podría relatarles eso. Pero no lo hago por falta de tiempo, solo eso… sabrán comprender!
Quiero que sepan que a partir de ahora hay dos opciones, o este blog se torna maternal y tendrán que soportarme hablando de la caca negra, el calostro y los pezones agrietados (*) o lo cierro y abro otro donde poder hablar de…estemmmm…si, de esto mismo, para que les voy a mentir…
Ahora me despido. Les dejo dos besos enormes de parte mío y del porotitex! Y se abren las apuestas, será nena o varón? Uds. que dicen?

(*) chiste, chiste, autorizo a golpearme en la nuca al que me oiga/lea hablar sobre los temas anteriormente mencionados.

La Luna

Cómo empezar a explicar la pena que siento, el dolor profundo en el pecho, la angustia y el llanto que desde ayer se apoderó de mi? Podría contar la historia de cómo ella llegó a mi vida, de cómo a veces el destino te obliga sin tu consentimiento a hacer esas cosas que uno no aprueba. Tal vez hablar de todos los motivos que se encuentran para pensar que “si se dio así fue porque era lo mejor”, pero no se encuentra consuelo en esa teoría…

La conocí el 20 de julio pasado, cuando tocaron a mi puerta. Abrí sin pensar que recibiría así el mejor regalo para el día del amigo: una nueva mejor amiga.
Fueron astutos. Tocaron la puerta de alguien que no daría vuelta la cara y se haría cargo de un problema del que nadie quería responsabilizarse. Y la vi ahí parada, temblorosa, tan pequeña, con la cola entre las patas que no pude decir que no. Y cerré la puerta, una vez que estuvo dentro.

Le di agua, leche, alimento, amor y un nombre: Luna.

Al otro día recibió un baño, y la llevé al veterinario. Dijo que estaba un poco flaca y que necesitaría antibióticos por una pequeña infección en el útero. Recomendó además castrarla a la brevedad si con medicación no solucionábamos ese problema. Fuera de eso, estaba perfecta, hermosa, mágica. Fue desparasitada y con una pipeta nos deshicimos de sus pulguitas.

Comenzó así para mi la tarea de encontrar un adoptante para Luna. Con Mía ya es bastante para un 2 ambientes. Y a pesar de estar mejorando a pasos agigantados de su afección en el útero, mis amigos proteccionistas me recomendaron castrarla.

Tuve mucha suerte en encontrar un turno tan pronto. Charly y yo llevamos a Mía para que pase la tarde con sus abuelos y nos dirigimos a la clínica con Luna para realizar su castración.

Le aplicaron una inyección al llegar y nos la dejaron unos minutos hasta que hiciera efecto. Notamos a la brevedad que comenzó a despedir mucho flujo, así que cuando llegó su turno explicamos acerca de la infección que había tenido. No dijeron que si su útero estaba comprometido tendrían que extirparlo junto con los ovarios.

Sostuve su cabeza mientras le aplicaban calmantes, suero y anestesia. Y cuando se quedó dormida la bese y le hice prometer que se despertaría luego de la intervención. No se asusten, Luna cumplió.

La cirugía duro unos 15 minutos. Al finalizar una de las veterinarias se acerco y si mayores preámbulos nos anunció que estaba preñada, por lo que habían tenido que extirpar el útero entero con sus respectivos fetos. Creo haberle gritado, y reclamarle que debían haber cancelado la cirugía, o al menos tener la delicadeza de consultarnos al respecto. Dijo que no había opción, ya que con las drogas suministradas los cachorros ya estaban condenados.
Según el cirujano, tenia 10 días de gestación, máximo 15. Diez eran los días transcurridos desde que la recogimos…

Lloré y le pedí perdón, sumida en una profunda culpa. Charly me calmaba diciendo que si las cosas se dieron así fue porque de otra forma el problema hubiera sido mayor, que nadie adoptaría un perra preñada y que hubiéramos tenido que conseguir varios hogares para los cachorros. Y yo entendí, comprendí, fui capaz de ver esto en perspectiva, pero no mitiga mi dolor. No es la forma en la que entiendo y honro la vida, por eso me duele. El concepto de pagar para que aborten a mi perra, no me deja dormir en paz, me hace miserable y me aniquila.

Luna paso la tarde de ayer recuperándose. Solo dejaba de llorar cuando la abrazaba, así que estuve tirada en el piso a su lado dándole mimos y calor. Hoy esta mucho mejor, ya camina, mueve su colita y pide mimos.
Ojala no me guarde rencor. Ojala consigamos la familia que ella se merece.
Hice un pacto con ella: si en un mes no aparece un hogar digno de ella, con amor y dedicación garantizado, se queda con nosotros. Charly estuvo de acuerdo. Porque La Luna sale para todos, aunque no todos somos capaces de apreciarla en plenitud.

[Ella es Luna... Y uds. que piensan? Necesito de sus palabras de consuelo…]

Proyecto Anual

Me enteré de una paginita buena onda!
Se llama 365project y la idea básica es subir una foto por día.
Me encantó la idea, pero siendo que no tengo un smart phone ni nada de esas cosas que te permiten vivir on line, lo primero que se me plateó es "Tengo que ir por la vida con la cámara y el cable y buscar desaforada una compu con internet???".
No, no tengo. Lo que si tengo es un montón de fotos bellas que vale la pena ser seleccionadas para generar con ellas un álbum elite.
Eso no quita que un día quiera tomar una foto puntual, pero me alivianó el concepto.
Así que si gustan los invito a chusmear mi proyecto y a compartir esas fotos que amo y al cabo de un año formaran parte de un todo.

[Si se copan con la idea, avisen así yo también pongo mis ojos en uds.]

Sueldo bruto

Cuando estaba en el colegio solía pensar que el día que trabaje me gastaría todo en ropa. Ok, uno va encontrando otros gastos en el camino de la independencia económica, pero mi deseo era hacer mierda (si, si, en esos términos) el primer sueldo en el shopping.

El día que cobré mis primeros pesos lleve de compras a mis viejos y compre un par de zapatillas a cada uno. Listo, fin del sueldo. Y a ese sueldo le siguieron otros que, por cuestiones de ajustes económicos de este puto país, tuve que depositar enteramente en mi hogar con el mero fin de intentar llegar dignamente a fin de mes.

Mis primeros trabajos eran mal remunerados, en negro y duraban cerca de dos meses cada uno. Así estuve un año y medio, contando monedas y guardando cada peso que veía. Pensaba, hoy tengo trabajo, mañana no se. Entonces mejor hago un mini back up para pagar la facu, o al menos los apuntes, entregas y/o materiales…

Cuando encontré cierta estabilidad la situación económica en mi casa era crítica y a mi caprichoso cuerpo se le había ocurrido engordar 10 kilos de un momento a otro. Qué tendrá eso que ver? Tiene. No me entraba la ropa y no tenía con qué comprar prendas nuevas.

En su momento me angustiaba la situación, pero no estaba desesperada. Hoy miro para atrás y me enorgullece ver a esa Ela de 20 o 21 años afrontar esa situación tan adultamente.

Con el correr del tiempo mi cuerpo y mi sueldo se acomodaron. Bajé esos kilos y subió mi sueldo. Y en casa las cosas estuvieron mejor, al menos el agua bajo del cuello a los hombros... En ese entonces calculaba mis gastos al inicio del mes y separaba una parte considerable del sueldo para cumplir el sueño del coche propio. En el camino mi sueño se modificó. Sentí la imperiosa necesidad de independizarme por completo e irme del hogar paterno. Y lo hice.

Pasé dos meses sumamente ajustada y privada de todo tipo de lujos hasta que Charly y yo decidimos que era tiempo de compartir nuestras vidas y se mudó conmigo. Dos semanas después me despidieron del trabajo.

Ahora que lo pongo en palabras y trazo una línea de tiempo me doy cuenta que el dinero nunca me alcanzó y nunca pude hacer un gasto desprovisto de preocupaciones. Es un tanto frustrante…

Al insertarme nuevamente en el ámbito laboral era hora de ponerse al día con algunos gastos atrasados y eso nos llevó algunos meses. Sin embargo, en el medio cobré mi arreglo indemnizatorio por el despido y sin pensarlo demasiado lo transformé en cuatro ruedas.

Sueldo digno no tuve nunca y menos que menos ahora. Ni pienso en plasmar aquí el importe exacto de mi recibo de sueldo porque sentirían lastima y si hay un sentimiento que detesto es ese, al menos para conmigo.

Hoy, mientras busco nuevos rumbos, me sigo bajando los pantalones. Y sin embargo, siendo mis pretensiones tan bajas, no se abren nuevas puertas…

Ya no pienso en gastarme un sueldo entero en ropa. Eso forma parte de una etapa de la vida, que a pesar de haberla pasado sin cumplir con ese deseo, la pude superar y no me trajo mayores traumas. Ahora solo deseo que un día podamos ir a cenar a fuera sin pensar previamente si ese mes tenemos o no vencimientos de servicios.

Deseo que de vez en cuando mi sueldo no sea tan bruto, vaya al colegio, se eduque y sea un buen sueldo, o al menos uno digno. Y pueda, de vez en cuando, sentirme orgullosa de él.



[Pido perdón por lo borrada que estuve y no puedo prometer remediar la situación todavía. Mi tiempo lo ocuparon algunas urgencias que ni pude relatarles. Sepan que los extrañé y ahora tendré que buscar los momentos para ponerme al día con uds. Gracias por la paciencia]

Cuestión de números

En los últimos dos meses calculo haber dicho una 689 puteadas, el 40% dirigidas a Charly, el 30% a mi actual empleo y las restantes al aire. Pensé en que solía querer casarme unas 214 veces de las cuales el 10% de esas veces volví a querer y el 90% me arrepentí de haberlo siquiera pensado. Contemplé 12 veces la posibilidad de tener un hijo, me asuste 2 veces y concluí unas 19 veces que no estoy preparada. Consideré la opción de dejar de fumar unas 5 veces pero no hice nada por autoconvencerme. Mía se comió papeles importantes 5 veces y le di 2 chirlos por cada episodio. Analicé 4 posibles carreras universitarias y anhelé poder realizar 8 cursos diferentes una vez liquidada mi actual carrera. Y dejé todo eso en stand by para cuando presente mi tesis. Pensé y tomé nota de 6 posibles emprendimientos con el mero fin de aumentar mis ingresos pero no concreté ninguno. Charly me preguntó sin excepción 3 veces por día “¿qué hay de comer?” y ninguna “¿cómo estuvo tu día?”. Me acordé de mi blog 45 veces, pero solo pude actualizarlo unas 6 veces. Quise cambiar la computadora 125 veces y comprar una notebook unas 30, pero haciendo números descubrí que no puedo comprar ni un mouse. Decidí cambiar de laburo en base a las puteadas propinadas unas 1784 veces mientras que otras 541 veces pensé en los beneficios de quedarme en un lugar donde mi trabajo no es realmente valorado en mi recibo de sueldo. Igualmente mandé 450 curriculums de los cuales 440 propuestas realmente no me cerraban. Sentí la necesidad de cambiar el coche 99 veces y desistí la misma cantidad por cuestiones ya a esta altura evidentes. Pensé en venderlo 104 veces y no me animé ninguna. Consideré necesario 3 veces cambiar de marca de shampoo y cortarme el pelo, pero como siempre me arrepiento sigo teniéndolo larguísimo y usando pantene. Pensé en separarme 849 veces, de las cuales 621 de ellas pensé que eso me haría feliz y 228 sentí que se me desgarraría el corazón. Hablé 3 veces con Charly al respecto y solo pareció entenderme 1, aunque el número de cambios fue cero. A mi abuelo lo internaron 2 veces, desee que muriera 4 veces por día e insistí en vano por que lo metan en un geriátrico unas 18 veces. Nada de eso ocurrió. Discutí con mi viejo 8 veces, lo dejé hablando solo 3 y le corté el teléfono 7. Dejé de llamarlo todos los días hace un mes. 2 kilos son los que calculo haber subido y no me interesa bajarlos. Tomé 9 tipo de pastillas distintas en este período, desde una humilde bayaspirina, pasando por 3 tipos de antibióticos, hasta un rivotril 0,25.
Por todo lo expuesto me quejé unas 7428 veces, para adentro y para afuera. Se quejó mi boca y se quejó mi cuerpo. Se quejó mi mente y por sobre todo se han quejado mis ojos. Pero nada ha cambiado.

Entonces concluyo, cuan sabio es el egoísmo que te permite hacer y deshacer sin mirar para el costado y hasta ocuparte livianamente solo de tus propios problemas… No?

Yo soy lo que soy, no tengo que dar excusas por eso

Podría arrancar diciendo que soy una persona adulta, madura y responsable. Lo soy hoy a los 26 y lo era una década atrás también. Mencionar que me considero astuta. Que pienso y repienso las cosas miles de veces. Que soy despierta. Soy chistosa y para muchos inteligente. Y sin falsa humildad se que lo soy. Simpática cuando quiero, y suelo quererlo. Y la peor cuando quiero serlo también. He tenido una excelente educación durante toda mi vida. Y lo importante es que supe capitalizarla. Un título universitario al alcance de la mano. Algunas futuras carreras y posgrados en el tintero, esperando materializarse. Me gusta leer, especialmente novelas porque me encantan las imagenes que me brindan la imaginación. Pero he leído de todo un poco, hasta cosas que no me gustan y ahora se decidir lo que no quiero leer. Amo el arte y la historia. Y si los combino mejor ni hablar...
Podría, como decía al principio, decir todo esto para justificarme.
Pero ahora me pregunto, tengo que justificarme?
No, no tengo.
Asumir que mi justificación es válida lo que valida precisamente es el concepto erróneo que tiene la gente.
Qué gente? No se, las que tienen preconceptos absurdos ya no me interesan. Entonces, hagamos de cuenta que no dije nada. Y arranquemos de cero.
Lo digo con altura y me la re banco:
Arjona sos el mejor!
[Y a los pichis, que aprendan un poco como se les habla a las mujeres...]



[vuelvo a escuchar una sola crítica acerca de mis gustos y juro que planto soplamoco!]

Caramba, me han premiao´

No piensen mal. Hoy el doble sentido se fue a hacer noni.
Resulta ser que de manos de nos volvemos algo locos recibí este bello premio.

Tierno? Justo mi blog? jajaja

Igualmente lo agradezco con todo mi corazón!!!

Las reglas del juego son:
Agradecer a quien te lo dió y poner un link en tu blog.
Escribir siete cosas sobre vos
Pasárselo a diez bloggers más.

Woooow! Momentito!
Desde cuándo sigo yo las reglas?
Nunca. Ok.
Así que cumplo a medias.

Agradecer agradeci.
Mis 7 cosas, más ajoba…
Pero me rehúso a poner en compromiso a nadie a seguir con esta cadena.
Motivos, miles. Hoy simplemente no me da la gana.

Y para quien le interese, aquí Ela en 7 pasos básicos para aprender a tratarla. Y a perdonarla también:

1.- Soy testaruda y obstinada, pero necesito incentivos para mis proyectos. Una vez que arranco algo lo termino y busco siempre la perfección. El problema está en el burro de arranque...

2.- Amo a Mía con todas las fuerzas de mi ser. Secretamente la amo más que a Charly.

3.- Hago de la comida un culto y picoteo siempre a deshora. Me pierde lo salado. El dulce podría extinguirse del mundo.

4.- Solía coleccionar postales. Las sigo teniendo aunque ya no adquiera nuevas. Planeo algún día hacer un mural con ellas.

5.- Suelo hablar de más, meter la pata, perdonar cuando no corresponde y enojarme por boludeces. Todo se me pasa en menos de 5 miuntos.

6.- El paso de los años repercutió en mi cuerpo, pero no pienso hacer nada por modificarlo. Antes muerta que pisar un gimnasio.

7.- A veces creo que no soy lo suficientemente feliz.

Mi dulce memé

Estoy sentada en mi escritorio laboral y el estómago me recuerda que necesita su primera ración solida del día. Suelo maldecir por olvidarme de comprar algún comestible. Y también maldigo a mis compañeros metrosexuales que ayunan todo el día para luego matarse en el gym, mientras yo suplico por media docena de facturas. Nunca me olvido de maldecir el lugar geográfico de mi oficina. Estimo que el negocio más cercano (de cualquier tipo, no discrimino, puede ser desde un almacén hasta una ferretería) debe quedar a unas 8 cuadras de distancia. Ergo, cuando hay hambre, no queda más opción que comerse las uñas o aguantarse.

Pero no! Reviso mi cartera y descubro que a las 7:45 am no estaba tan dormida como pensaba y atiné a revolearle algo adentro. Un Memé. Una delicia que suele ser bastante económica en las panaderías, pero no tanto si se adquiere en el sector gourmet de Disco.

Un memé no es más que una tortita de coco con membrillo. No me gusta mucho ni el membrillo ni el coco, pero el memé si. Es la combinación perfecta de dos medios gustos que da como resultado un manjar para el paladar y otro para el alma.
Mi infancia está regida por los sentidos. Y el olfato es mi sentido más desarrollado. Tres gustos/olores tienen la capacidad de transportarme al instante a una época en que no existe la posibilidad de tener memoria. Al menos eso dicen los facultativos. Yo les digo que es mentira.

La leche tibia con esencia de vainilla les puedo jurar que me recuerda al abrazo de mi madre, a la succión de la mamadera, al placer de algo rico y tibio en mi boca. Me adormece, me da paz. Según mi madre, recurría a este recurso de mamadera con azúcar, esencia de vainilla y crema de leche porque no había forma de que la tomase pura. Dice también que dejé la mamadera a los 18 meses. Habrá que creerle…

La primavera hacer florecer todo, el aire se llena de nuevos olores y colores. En esos momentos, mi nariz puede descubrir en un radio de 300 metros un Jacarandá. Su aroma, su color, la temperatura del aire alrededor, el suelo sembrado de sus flores. Y de repente me veo a mi misma, con menos de 4 años, sentada en el umbral de aquella casa, juntando sus flores y jugando con Caro. Esa cuadra desértica, ese árbol en la puerta, solo para mi. Caro a mi lado, pero con la calma que los años le obligaron a tomar, con dolores crónicos en sus patitas que algunos malvivientes le supieron regalar. Ella igual se acerca, pausada, y me brinda su amor. Si ella supiera que todo el amor que plantó en mi, hace ya tiempo que germinó.


El tercer y último ticket para el viaje en el tiempo se lo lleva el memé. Que tomó ese nombre de mi inventiva, cuando resultaba imposible pronunciar torta de coco. Lo apodé Memé, y hasta el día de hoy en mi familia lo llamamos así. Son mis meriendas con mi abuela, después de la siesta. “Te compre un meme” me decía. Y de vez en cuando, si puede, va a la panadería y al volver repite esa frase. Y ahora meriendo con mate, pero al lado de ella, charlando y compartiendo un memé.

Y vuelvo a ser niña, otra vez. O acaso alguna vez dejé de serlo?

No se nota...

...pero volví!

Hace varios dias.
Llegué renovada pero con algunos mambos. Y me encontré con otros del mismo tenor esperando por mi en baires.

Mi blog tendrá que tener un cachitín más de paciencia. Deberá esperarme un poco más, a que se acomoden mis ideas, a que elija qué contar y qué no, a que organice primero mi vida real.

Unas líneas breves para contarte, querido Traumas, que efectivamente te extrañe y que espero volver de verdad antes de que termine de irse mi bronceado san bernadino...

Destreza física

Uno de mis mayores y más notorios defectos (notorio sobre todo durante mi pubertad y/o adolescencia) es mi incapacidad total para la realización de cualquier tipo de destreza física, focalizando el conflicto especialmente en los deportes. Salvo la natación, en donde me desempeño medianamente bien gracias a haberla practicado durante 8 años seguidos, soy una inútil total.

Agonicé los 6 años de mi secundario industrial cuando llegaba la hora de educación física. Acusaba menstruar unas 6 o 7 veces al mes. Y mi salvación llegó de la mano de un irónico giro del destino. Niña rebelde, quiso aprender artes marciales y de esta forma despertar un grave problema congénito en sus rodillas. Conclusión: prohibidos absolutamente todos los deportes excepto natación. Y ahí volví a nadar, como pez en el agua.

De todas formas, antes de descubrir esto, cuando era forzada a jugar handball y voleyball deseaba que la cancha se abriera al medio y que el mismo diablo viniera a rescatarme. Picar la pelota no era tan grave, pero no me pidas que logre introducirla en el arco porque carezco de fuerza y puntería. Ojo, tampoco me la pases, soy pésima atajando. El vóley era peor. Qué es eso de que me venga una pelota desde arriba, vaya una a saber a qué velocidad, derechito a la cara? Fija que me voy a tapar la cabeza con los brazos enrollados y comerme las puteadas de mis compañeras por el punto perdido. Y si le pongo un poco de onda y lo intento, pongo las manitos como si agarrara dos melones sobre mi frente y cuando llegue la pelota me doblaré los pulgares sin excepción. Y desafiando las leyes de la física, la pelota no solo no pasara la red sino que seguirá muy campante su recorrido original, hacia mis espaldas, como si no la hubiera siquiera tocado.

A pesar de todo esto, soy una convencida que ante la necesidad uno saca lo mejor de si y consigue cosas que en otras circunstancias serían imposibles. Un claro ejemplo de esto pude brindar el domingo pasado frente a 150 espectadores, cuando mi amiga Lina arrojó el ramo y yo, contra todo pronóstico, lo atajé.

Juego de seducción

Al llegar la informaron que era tarde y nada podían hacer por ella. Guardó silencio, dio lástima y le indicaron que averiguara en aquel otro sector, pero probablemente debería volver otro día.
Caminó por el largo pasillo buscando una cara amigable a la cual solicitar ayuda y cuando visualizó a dos hombres jóvenes no lo dudó.
- Esperame acá, esto lo arreglo yo.
Se acercó despacio, con voz suave y baja. Puso modo “niña tonta” on y explicó su situación. Dio resultado. No le importó ver hilos de baba caer por el mentón de esos hombres, ni que indagaran sobre sus planes para esa noche, ni que intentaran conseguir su número de teléfono. Su sonrisa pícara no se desdibujó en ningún momento, no dudó en realizar promesas falsas ni en mostrar simpatía al extremo. Tres minutos después su trámite estaba iniciado. Tenía medio objetivo cumplido.
- Tenemos que esperar a ser llamados en aquella sala. Si es mujer entrás vos, si es hombre entro yo.
La llamaron por nombre y apellido y tuvo que pasar sola. Se sentó en el escritorio de ese joven muchacho con hormonas revolucionadas y optó por soltarse el pelo y jugar con un mechón.
Como él no entablaba demasiada conversación, se propuso encontrar un tema que justificara su seducción. Y lo encontró: cumplían años el mismo día.
Conversaron unos minutos mientras llenaban formularios, sobre sus edades, sobre sus estudios, sobre los planes para esa víspera de sábado. Ella lo miraba a los ojos y él estaba extremadamente colorado, pero no la amedrentó. Hasta que un número de tres cifras le borró la sonrisa.
- Por exceso de velocidad en autopista son $180.
- Qué? Me estás cargando?
- No. Pero bueno, solo por ser vos te la voy a perdonar.
Ese jovencito despidiendo de a poco su adolescencia sucumbió a los encantos femeninos y hasta le dio su número de celular. Ella lo aceptó y lo saludo con un beso. No vaya a ser cosa que se arrepienta y la obligue a pagar la multa.

Tres

Yo me pregunto, hay realmente una ola la casamientos o simplemente el entorno se complotó en mi contra?

No, no, en serio. [Y mientras escribo esto hago un paréntesis para cruzar mis brazos y golpear con el taquito del zapato mientras miro desafiante el monitor.]

En los próximos meses tengo tres (3, tres… TRESSS) casamientos y un sinfín de gente conocida que se casa, aunque no tan cercana como para invitarme. Tres señoras y señores. Tres.

Implican tres vestidos, tres peinados, tres cuentas bancarias donde depositar dinero que NO tengo y si tuviera se destinaría a MI casamiento.

Y cuando protesto y pataleo la gente me tilda de loca, desquiciada y caprichosa. Y la pregunta de rigor no se hace esperar: para qué te querés casar?

Como que para qué? Porque si.
O acaso creen que mi sueño es que empiecen a llamarme “señora”?
O suponen que mi idea de momento feliz es encorsetarme como un matambre en un asqueroso vestido merengue comprado en once?
O tal vez asuman que endeudarme hasta la médula para dar de comer a 100 personas que criticarán el pollo seco es mi definición de felicidad…

Yo me quiero casar básicamente por dos cosas. Porque creo en la institución del matrimonio y porque estoy enamorada.
Después, encuentro cientos de motivos periféricos. Excusas que se decantan de las dos razones primordiales, y que se me van las ganas de explicar cuando escucho la pregunta inquisidora.

Pero por suerte tengo un blog, que habla de mis traumas, donde puedo protestar un poco y quitar algunas piedras de mi mochila. Para poder ponerme mi vestido nuevo, improvisar un peinado e ir a tirarle arroz a mis amigas.

Ojo, que si me pongo optimista concluyo que son tres chances de sacar el anillo y otras tantas para agarrar el ramo eh…

Yo me quiero casar. Y usté?
[si así lo desea, vaya y cumpla su deseo. seguramente lo hará antes que yo.]

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Gente, recuerden que hay tiempo hasta el 22 de noviembre para votar en Oblogo!
Gracias a todos los que se tomaron la molestia de votar (incluso sin gustarles el texto). Parece que varios se engancharon con la merienda, pues entonces sigamos votando que uno de estos días copamos plaza francia con scones y facturas eh!!! Besos y gracias a todos!

Soy (a)morosa

Soy organizada con los pagos y las cuentas. Nunca un pago mínimo, nunca un segundo vencimiento, nunca un corte de servicio (por falta de pago, claro está). Pero en algunas cuestiones, soy morosa.

Ven que todavía a la derecha de estas líneas figura una mini encuesta que hice años luz atrás?
Bueno, me vieron cumplirla?
No. Ok.
Veanme ahora...

Acá toy!!! Esta soy yo...
Ok, ok, no soy, era...
Acá tendría aproximadamente un añito... Un bombón, no digan que no!

Acá si eh... mmm no, tampoco...
Esta también fui, a eso de los 7.

Bueno, ya fue el chiste.
Esta si soy yo, ahora.
Bue, casi, un par de meses atras...

[ando un poco ausente, lo se. ordeno mis ideas y mis tiempos y vuelvo con todo. lo prometo. mientras, bánquese estos post medio truchos. como a los que ya los tengo acostumbrados, bah]

Página 25

¿Vieron cuando estás leyendo un libro, y vas llegando al final de la página, entonces ya tenés el dedo mayor de la mano derecha sobre el borde de la hoja, y la humedad la despega de las otras, y ya la sostenes presta a seguir leyendo del otro lado?
Y tenés curiosidad, pero sabés que cada página que terminás, por un lado te adentra en una historia maravillosa pero por el otro te acerca al final. Y este libro no será el mejor del mundo, pero es tuyo y te gusta. Aunque la historia no sea color de rosa, ni una magnífica epopeya, ni un sueño mágico. Es una historia con sabores a veces dulces, otros amargos, tal vez alguno insípido. Es un libro simple, lleno de momentos complejos. Sabés que vienen partes felices, pero se decanta que alguna no tan alegre también tendrá que aparecer.
Y por otro lado, en tu mano izquierda, sostenes las páginas ya leídas. No se vuelven a releer, tan solo vienen a la mente cuando algún párrafo te las recuerda. Pero no hay tiempo de volver atrás, porque el presente ocupa tus ojos, tu alma, todos tus instintos. Necesita de toda tu atención, para no perder el hilo de la historia...
Bueno, algo así me pasa ahora.
Cuando la página 25 se está acabando y quiera o no quiera, el domingo tendré que dar vuelta la hoja, para empezar la número 26.

Lloren, chicos, lloren!

Los únicos que no lloraron fueron Jazmín, que no entendía nada, una beba de 3 meses y el ahijado de Ana que con 7 años se copó con los hombres cuando al final de su presentación decidieron cagar a palos al Sapo Pepe.



Los adultos nos divertimos más. Definitivamente.

Resultado Parcial

La encuesta todavía no está cerrada, pero me estoy dando cuenta de dos cosas:
1- Que a pocos les interesa saber de mi.
2- Que definitivamente "casi" nadie quiere escuchar mi voz.

La primera no me asombra. A duras penas mi familia me soporta. Saben qué? Hacen bien... Yo tampoco querría saber de mi jeje

Y la segunda... bue, también están en lo cierto. Mi voz es espantosa! Pero quien quiera corroborarlo, podrá escucharme este sábado (mañana) de 21:00 a 22:00 en Nadie, Nada, Nunca por AM 750.

www.radioam750.com.ar

Gracias Lucila!


[La encuesta sigue eh... Todavía Nada no ganó]

Se acabó el anonimato

Pasé de un fin de semana colmado de angustias, emociones y alegrías. Estoy buscando algún tipo de estabilidad emocional como para poder contarles a ustedes, que ya son parte de mi vida, las horas de llanto e incertidumbre que pasamos con Charly…
Les adelanto que tiene un final feliz.
Les cagué la sorpresa? Perdón, soy de las que leen la última hoja del libro antes de empezar…

Pero hoy quería compartir con ustedes el motivo de mi sonrisa en un día tan gris como el de la fecha… (click acá)
Me encontrarán el la página 10, firmando con mi nombre y apellido.

Y abro una encuesta al costadito de la presente página, para saber qué es lo próximo que quieren conocer de mi...



[Gracias Oblogo!!!]

La quejosa

La quejosa es una mina que protesta. No hay algo puntual, nada le viene bien.

No es malhumorada, es simpática y de sonrisa fácil, pero se queja. Se queja de no llegar a fin de mes, se queja de no tener todo, de un trabajo mal pago, de un título en stand by. Se queja de no tener dinero para darles de comer y beber a 100 personas una sola noche, de no poder sacar fotitos, de no poder ponerse un vestido blanco y firmar un papel. Se quejaba de estar muy flaca y ahora protesta porque dice tener panza. Se queja de que le falta ropa y también de que el placard le quedó chico y no entra nada. Se queja de una perra malcriada que rompe cosas. Se queja de los precios. Se queja de un novio que escucha música que no le gusta, que no cocina, que no ayuda y deja todo tirado. Se queja del tráfico, de la inseguridad y de la inflación. Se queja de un padre negativo, de no poder cambiar el auto y de tener granitos.

Ahora la quejosa se queja de ser quejosa.
Ya no tiene ganas de ver el mundo así.

La quejosa tiene ganas de ver que comida nunca le falta y las cuentas están siempre pagas. Que si no se recibió es tiempo de ponerse a estudiar. Quiere pensar que cuando pueda (porque algún día podrá) hará esa dichosa fiesta. Quiere darse cuenta que los rollitos son sexies y que el placard está ocupado en un 80% por sus cosas. Que tiene un ser que la ama, y que si rompe cosas es por la edad. Quiere recordar que su vida no era así de hermosa sin ella. La quejosa ahora piensa que se queje o no los precios aumentan, el tráfico seguirá siendo un caos, la inseguridad no depende de ella y la inflación es cuestión de costumbre. Quejarse de un novio imperfecto ya no le sirve, porque de no tenerlo se quejaría peor, porque la ama y la cuida y entiende que lo demás se acomoda. Entiende ahora que al padre no lo puede cambiar, y es mejor disfrutarlo mientras lo tenga y apagar los oídos cuando escuche boludeces. Se dio cuenta que si pudiera cambiar el auto hoy, no lo haría y se conforma con tenerlo limpio. Y de los granitos es mejor hacerse amiga y comprar una buena base.

La quejosa no quiere dejar de ser quejosa para ser conformista. La quejosa quiere terminar de abrir los ojos para contemplar lo que tiene, que no es tan poco. Deleitarse con su suerte, que es mucha. Con el esfuerzo empleado y el sacrificio, con lo conseguido hasta aquí y lo mucho que vendrá.

Ver que hay personas con verdaderos sufrimientos la hace sentirse una pulga malagradecida. Tanto dolor en el mundo y ella protestando gratis.

Hoy la quejosa no se siente conformista, se siente agradecida. Se acerca a su perra, se deja lengüetear la cara y la mira enamorada.